Jurei nunca falar de futebol. as juras são para mim uma espécie de novela: com amor e traição à mistura. claro que no meio é que está a virtude ou não fosse eu um exemplar de amor sem consciência. Adão atreveu-se e, lá está, a Eva deixou-se levar pelo parlapié do nómada de tanga e pêlo encaracolado no peito. mas, sem fugir ao assunto, futebol não consta na minha lista de homenagens insultuosas, uma vez que até nem é preciso a minha intervenção, já que driblar insultos, é matéria estudada pelos mais ferrenhos. alguns teóricos defendem que eu, flávio silver, tenho uma ponta de raiva quando o meu benfica perde. aproveito este momento noticioso para dizer a esses escarafunchosos que, não é uma vitória ou uma derrota do benfica que irá decidir o meu humor. lá por ter um peluche equipado à benfica, aos pés da cama, isso não significa rigorosamente nada. o meu clube é a poesia equipada com metáforas armadilhadas.

Nervoso eu? deixe o campeonato rolar que depois falámos. claro que o árbitro naquele lance roubou. toda a gente viu menos você. já lhe disse que não estou nervoso. porra, você está-se sempre a contrariar. o benfica é glorioso e não há que duvidar. não, não estou a ter um ataque de fanatismo, é verdade! já se sabe quem é que anda a comprar árbitros às escondidas e a oferecer jantaradas com streps. por amor de deus não me diga que eu não tenho razão! a carolina é que pode dizer quanta corrupção existe por aí. tenho uma coleção de porta-chaves com o emblema do benfica, tenho camisolas autografadas pelos melhores do benfica, se for preciso até vou ao estrangeiro ver uns jogos, mas isso não significa que eu seja fanático. aliás, o meu psiquiatra disse que os meus ataques nervosos nada têm a ver com as derrotas sucessivas do benfica. portanto, lamento desiludi-lo. o benfica não interfere nos meus cálculos racionais.

Quer outro exemplo, quer? as brigas que eu tenho no café do jaime quando joga o meu benfica é tudo por culpa dos árbitros. esses gulosos! esses nazis! fique sabendo que eu até nem vou em futebóis. o quê! ! perder noventa minutos com mariquices! era o que faltava! e logo eu que tenho uma pilha de livros para ler, um correio electrónico cheiinho de mensagens de amigos que faço por este cibernético mundo afora. era só o que faltava vir para aqui gastar caracteres em conversa de chutos à bola. você é um insensivel, disse e está dito. repito, você é um insensivel, quer que lhe diga na cara? então aproxime-se do monitor. isso, mais, mais, mais um bocadinho. ok. você é um isensivel.

O benfica não representa nada, o futebol leva-me 5o euros mensais e depois o puto chora porque não tem nada no frigorifico para moer. que quer?! sou assim! ando para aqui fingido em agnóstico-desportivo. quer a taça, quer?! então venha buscá-la, porque a mim não me apanha e nem a feijões aposto porque não os quero perder. eu jurei não falar de futebol, mas você nem me deixou abrir outras coordenadas filosóficas. ai não gosta de filosofia pois não?! então digo-lhe já: a filosofia do jogo é sempre igual: quantos mais chutos dermos no esférico, mais ela fica quadrada, portanto, contenha-se, porque senão, seu cérebrozinho pode virar um losângulo. depois não venha para aqui comentar besteiras de que eu sou isto eu sou aquilo. ok? viva o benfica! convença-se que somos seis milhões e não sei quantos mil!!!